// On / 20 znaków, że Twój facet nie jest Bradem Pittem

On

mężczyzna, Brad Pitt, twój facet jest, twój facet nie jest
20 znaków, że Twój facet nie jest Bradem Pittem

Sprawdziłaś, wiesz, że Twój facet nie jest Ryanem Gosslingiem, bo Gossling ma twarz aniołka, a Twój facet aniołkiem nie był nawet w kołysce. Jest typowym samcem alfa, zawsze i wszędzie. Przypomina Ci pewnego niegrzecznego chłopaka, który skradł serca kilku milionom kobiet  na świecie. Brad Pitt, bo o nim mowa.  Ile łączy go z Twoim facetem? Gotowa? Zaczynamy….

  1. Nie wziął ostatnio ślubu z Angeliną Jolie, tylko dlaczego 23 sierpnia 2014 był poza zasięgiem?
  2. Nie popełnił siedmiu grzechów głównych  („Siedem”), może tylko nr 4: „zazdrość” i nr 7 „lenistwo”, ale tym lenistwem spokojnie zasłużył już na miejscówkę w kotle ze smołą.
  3. Nie złamał serca Julii Ormond w „Wichrach namiętności”, powodując, że nawet ona miała dość czekania na niego i zakończyła temat słowami: „Zawsze to za długo”.
  4. Nie jest śmiercią, na widok której każda kobieta zakrzyknęłaby: „Pójdę boso!”  („Joe Black”)
  5. Nie ma 1.507.651 fanek na Facebooku. I dobrze. Kto by je wszystkie sprawdził, czy faktycznie to tylko „fanki”….
  6. Z nim nie możesz mieć sześciorga dzieci o kolorze skóry, jaki tylko chcesz. Twój chłopak zaś może, tylko…. z różnymi mamami – cóż za niesprawiedliwość!
  7. Nie ma tak wysportowanego ciała, jak Chad Feldhaimer  w „Tajne przez poufne” , ale to i dobrze, bo z poziomem inteligencji Chada wylądowalibyście w siedzibie KGB i kłopoty murowane.
  8. Nie przyjaźni się z Georgem Clooneyem, z którym zagrał w 7 produkcjach. To dopiero 7 grzechów śmiertelnych oglądanie obydwu panów w tych produkcjach!
  9. Nie żeni się z koleżankami z pracy (Jennifer Aniston „Przyjaciele”, Angelina Jolie „Pan i Pani Smith” ). Chwała Bogu – Twój pracuje w korporacji, w której jest kilkaset koleżanek. Nie byłoby lekko…
  10. Nie choruje na prozopagnozję, czyli „twarzową ślepotę”. W jego przypadku choroba ma łagodniejszy przebieg: nie rozpoznaje twarzy koleżanek, które twierdzą, że zapoznał będąc z kolegami w klubie. I jeszcze dał im swój numer telefonu….
  11. Nie skończy w grudniu 51 lat. Twój chłopak wygląda jak nastolatek, ale też i zachowuje się, jak nastolatek.
  12. Nie biegał ubrany w kostium wielkiego, grubego i brzydkiego kurczaka reklamując sieć restauracji El Pollo Loco, biegał tylko po kurczaki do KFC, ale po tym stał się gruby … powiedzmy potężny…. hmmm…. d-o-b-r-z-e  zbudowany.
  13. 13.  Na szczęście nie jest ani psychopatycznym seryjnym mordercą („Kalifornia”), ani chłonnym Twej krwi wampirem („Wywiad z wampirem”).
  14. W 2005 roku nie trafił na listę 50 najpiękniejszych ludzi świata według tygodnika „People”. Nie miał szans. W 2005 chodził nie tylko na kurczaki do KFC, ale też do Mc’Donalds na hamburgery…
  15. Nie przeznaczył 12 milionów dolarów na walkę z wirusem HIV i epidemią AIDS oraz gruźlicą w Etiopii (2008 rok). Wspomógł za to Wielką Orkiestrę Świątecznej pomocy banknotem dziesięciozłotowym.
  16. Nie był modelem w spocie reklamowym marki Levis. Twój chłopak nie mógłby tego zrobić, bo preferuje Wranglery.
  17. Nie uwodził Thelmy i Louise, które podwoziły go autostopem („Thelma i Louise”). Stopem nie jeździ od czasu, gdy czekał na podwiezienie 5 godzin w deszczu i żadna Thelma, ani Louise się nie zjawiły, ani nawet lokalna Barbara.
  18. Nie reklamował w prasie kobiecej Chanel no 5. Przecież Marylin Monroe twierdziła, że sypia w Chanel no 5, więc on jest przekonany, że to jakaś pidżama.
  19. Nie został zaatakowany przez ukraińskiego dziennikarza Vitalia Sediuka na premierze filmu „Czarownica”. Byłoby to odebrane jako niepoprawne politycznie.
  20. Nie mówi, że są tylko dwie pewne rzeczy w świecie: „śmierć i podatki” („Joe Black”). Dla niego jest jeszcze jedna: Ty przy jego boku. Na zawsze.

Przyznaj się. Wolisz Brada, czy Twojego ukochanego? Który fajniejszy? Mrugnięcie

 

SK

Lubisz ten materiał? Podziel się nim ze znajomymi:

Podobne artykuły

Odwiedź nas na Facebooku